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[生活] 父母在,人生尚有来处;父母去,人生只剩归途

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发表于 7-5-2019 14:22:02 | 显示全部楼层 |阅读模式

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文 | 张五毛

故乡只剩记忆,人间再无美味



在北京这些年,每年都回陕西老家,每次回去都会有些失落,因为村庄日渐荒芜,很多人渐行渐远,童年记忆里那个勃勃生机的乐园再也不见了。


可是,无论它如何凋敝,每过一段时间,总是想回去看看。



思念像水库,随着时间流失慢慢积蓄,直到有一天,你不得不回去一趟,把思念宣泄出去。回家的细节,大都淡忘了。只有2011年年底的那次回家,因为写过一篇文章,所以记得特别清晰。



那次,坐飞机到咸阳,再开车回商洛。秦岭山中刚下了场大雪,国道上都结了冰。因为怕父亲担心,走之前没告诉他。


但他还是从姐姐那里得知我要回来,在门前小路上候了一下午。黄昏时分,我把车开进院子,父亲转身对乡邻们说:“天黑了才回来,也不知道早点走!”



说的是埋怨的话,却是乐不可支的腔调。刚坐下,父亲就端上来一大碗羊肉泡馍,我一口气连汤带水吃了。父亲说,其实,他几天前就知道我要回来。昨天,他骑摩托车去四十里外的集上买了羊肉,给我做羊肉泡馍。



那次回家,本打算在家住几天,后来临时有事,只住了一宿就要返京。


父亲说:“不是说好了在家再住两天吗?”


我说:“临时有事,必须回去。”


父亲说:“那你走吧!”



父亲的话里带着哭腔,一路上,无限酸楚,好几次打算掉转车头,回家再住一宿。


可是,再住一宿,也还是要走……汽车在泥泞的山路上颠簸,我想象着六十岁的父亲在这山路上骑摩托车的样子。
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 楼主| 发表于 7-5-2019 14:22:28 | 显示全部楼层
父亲是个厨师。年轻时修铁路,人家安排他做饭,从此,便无师自通成了厨师。铁路修完了,他又去供销社当临时工,还是做饭;熬了十几年,终于成了正式工,不用再做饭了,供销社却倒闭了。



下岗后父亲开过饭店,出门打过工,都是靠着做饭的手艺养家糊口。虽不是科班出身,却能把简单的饭菜做到极致。



一碗泡馍,在父亲那里要经过十几道工序。汤一定要用羊骨来熬,不放盐不放料,只把羊骨中的膻味和香味熬出来。


羊肉要前一天煮好,放在冰箱里冷冻,吃的时候肉更紧实。最关键的是馍,泡馍馆里大多用死面(未发酵)锅盔做泡馍,耐煮却没有面香。


父亲烙锅盔用的是半发面(未完全发酵),烙出来的锅盔在羊汤里煮不烂,吃到嘴里又不至于太硬。



一切食材备好,先舀两大勺羊汤,烧到沸腾。先放肉,再放馍,然后是黄花菜、木耳、粉丝等配料,出锅前,舀一小勺油泼辣子顺着锅边一抹,红彤彤的羊油在锅里瞬间散开,香味四溢。


盛到碗里,再撒上几叶香菜,一碗色香味俱全的泡馍就算完成了。



无数次,我站在父亲身边看他做泡馍,无数次被那一碗泡馍滋润得打出饱嗝。
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 楼主| 发表于 7-5-2019 14:22:47 | 显示全部楼层
我一直认为世界上最好的泡馍在陕西,陕西最好的泡馍在洛南,洛南最好的泡馍在我家里。



陕西人都爱吃泡馍,但我很少在泡馍馆里吃。因为在我心里,饭店里的羊肉泡馍都是赝品,只有父亲做的泡馍才是最正宗的。



父亲不只是会做羊肉泡馍,大到上得了酒桌的红烧肉,小到家常必备的胡辣汤,每一样都可以把我的胃唤醒。


去年夏天父亲来京,我想吃他做的油包子(用玉米面、猪油和苜蓿做馅),父亲去菜市场转了一圈,没有买到苜蓿。他说:“北京买不到苜蓿,等你下次回家,我给你做。”



这一等,再也没能吃到父亲做的油包子。
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 楼主| 发表于 7-5-2019 14:23:10 | 显示全部楼层
2013年5月2日,父亲被确诊为直肠癌晚期。那一天,我在长春出差。听到消息,脑子一片空白。


几天前,我还在《三联生活周刊》上看过一篇文章,题目是《癌症家庭的艰难抉择》,看完后,躺在沙发上唏嘘不已,不承想厄运这么快就降临到自己头上。



推了工作,立刻往机场赶。在出租车上就开始找熟人,联系医院。一周后,父亲在西安做了切除手术,两个月后病灶转移到肝上,然后开始化疗。化疗控制不住就做射频,射频不行,再用靶向药物。



2014年7月,犹豫再三,带着父亲在北京做了肝切除手术,术后半月又出现胆管梗阻,医生说病灶又转移到胆管上了,放了支架,退了烧。


回老家休养两个月,又是高烧不退,再去西安做导流手术,没出院就开始腹胀,医生确认为肝腹水,已无法医治。



直到生命的最后几天,我还在极力劝父亲去医院,我不愿意他等死。
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 楼主| 发表于 7-5-2019 14:23:33 | 显示全部楼层
后来,又把父亲拉到县医院,希望医生能帮他抽出腹腔积水,减轻病痛。医生做完检查,告诉我肝已经坏死。抽积水也是白折腾,这才彻底绝望了。



父亲说:“回家吧。这样活着,还不如让我早点走。”


我答应父亲:“回家。”


2015年1月12日,秦岭山中飘雪,从县城开车拉父亲回家。



车开得很慢,我知道父亲是最后一次走这条路,我希望能慢一点,让他再看看这熟悉的风景。



回家后,父亲日渐消瘦,很快就滴水不进,嘴巴和舌苔已脱水起痂。他看着我,似乎有什么要交代,似乎已无力交代。


最后的几天,在止痛药的作用下,父亲逐渐失去意识,迷迷糊糊熬了几天,撒手去了。
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 楼主| 发表于 7-5-2019 14:24:04 | 显示全部楼层
过去的一年里,我从未如此疲惫,也从未如此清醒,死神像影子一样跟在我身后,我不知道它什么时候扑将过来,只知道它会越来越近。


从西安到北京,再到商州,奔波于各大医院,大小手术做了十多次,拍的片子足足有三十斤重。



我曾在医生节去给医生送花,希望他能给父亲多说几句宽慰的话;也曾给护士长送去红包,希望她能早一点给父亲安排床位;我曾向每一位医生、护士无比真诚地说“谢谢”……



脸色、拒绝、疲惫,都不曾感到委屈,即便是遇到把药开错,让父亲加倍服用化疗药物的医生,我也没有火气。我接受现状,无力声讨。我知道,没有什么比给父亲治病更重要。



每次从医院出来,都要找个地方歇一会,抽支烟。


告诉自己:这一切都值得,我应该有足够的耐力,应该为今天能为父亲所做的这一切而欣慰。
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 楼主| 发表于 7-5-2019 14:24:23 | 显示全部楼层
十四年前,母亲去世的时候,我还只是个上高中的孩子。母亲卧床不起的六年,是父亲伺候了她六年。我希望把在母亲身上留下的遗憾,在父亲身上补回来。可是,我愿做一切,却留不住他。



医生说,手术是唯一可能根治的方法,做手术有20%的可能生存五年。


现在想来,如果父亲不做肝切除手术,也许还能多活一段时间,至少可以少受些折磨。可是,人生没有如果,面对死亡,只能选择一条路去尝试。



父亲临终前,我想跟他说:也许是我错了,希望他能理解我,原谅我。终归是没能说出口。


我不后悔自己的决定,当死神走近,谁能理智到不去放手一搏?不去追求那20%的渺茫希望?
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 楼主| 发表于 7-5-2019 14:25:01 | 显示全部楼层
父亲去世后,我一直没哭。直到遗体告别的那一刻,泪水奔涌而出,才放声痛哭。那一刻,脑海里浮现出一个画面:我在父亲怀里蹦跳着,用巴掌在他身上胡乱抽打,他一直微笑着,抱着我。



那是我关于父亲的最早记忆:那一年我五岁,想要一个儿童车,三十块钱,父亲当时的工资只有三十八块钱。他没给我买,任由我把他打了一条街。



父亲去世后,我写了两副挽联。


一副是:“慈父无严训,儿女有长情。”父子一场,我打过父亲,父亲没打过我,他没给过我什么严苛的训诫,甚至连一个难看的脸色都不曾给我,他一直微笑着。



写给父亲的另一副挽联,上联是“惯用锅碗瓢盆烹仁爱付儿女”,下联是“尝尽酸甜苦辣树德望传梓里”。


家里人看了挽联,觉得不妥。他们说父亲是供销社的正式工,不是个厨师,我这样写有损父亲生平。



我知道在农村人眼里,男人围着锅台转会被人看不起。但我不愿意刻意拔高父亲,他是个普通工人,一生主要靠做饭养家,于国家于社会也确实没做出过什么丰功伟绩。
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 楼主| 发表于 7-5-2019 14:25:38 | 显示全部楼层
像大多数平凡的父亲一样,父亲一生最大的功劳就是养育了三个儿女,并且言传身教,把一些最朴素的做人品质传授给我们。



他一生朴实,我相信他愿意我用最朴实的词语去总结他的人生。



父亲去世后的第四天,姐姐在台阶上洗脸,找不到香皂,问了一句:“爸,香皂放哪了?”没人应答,我装作没听见,眼泪夺眶而出。



1月23日晚,飞机在北京落地,打开手机,拨通父亲的手机,想给他报个平安。


电话拨通的一瞬间,突然意识到这个电话永远无法接通了,他永远不会再问我身在何处,是否平安。



秦岭山中,永远不会有人在路边站一下午,殷殷地等我回家;这世上,永远不会再有一碗羊肉泡馍唤醒我的记忆……



父亲走了,真的走了。从此,故乡只剩记忆,人间再无美味。


(本文节选自张五毛新书《张先生说》)
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发表于 7-5-2019 22:23:12 | 显示全部楼层
这题目和第一段的文章看着太戳心了。

竟然不敢往下看。

休息了一小会儿,鼓足勇气才能看完。

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kevin妈妈 + 50 谢谢分享!

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 楼主| 发表于 8-5-2019 09:29:32 | 显示全部楼层
5years 发表于 7-5-2019 21:23
这题目和第一段的文章看着太戳心了。

竟然不敢往下看。

凡事想开一些,包括生老病死
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发表于 8-5-2019 11:59:27 | 显示全部楼层
催泪文。不过想想他爸爸做了一辈子好人被家人怀念也是个很美好的事情。

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kevin妈妈 + 50 我很赞同!

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发表于 21-5-2019 00:30:07 | 显示全部楼层
很感人的挺好:谢谢

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kevin妈妈 + 50 谢谢分享!

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