家有儿女 今日: 0|主题: 7185|排名: 45 

最后发表： nisejob
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首先说谎话是一种能力和智力行为，很小的小孩子学说谎话是好事
长大点以后，小孩子不是在学说谎话，而是在学大人说谎话

最后发表： 荷塘月色
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最后发表： 指纹
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不过我这里没啥华人家庭

最后发表： 周星星1832
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　　多日以来，各大媒体关于马航MH17航班悲剧的报导触目惊心，令人悲从中来。面对类似这样灾难性的新闻事件，家长们是否需要与子女进行沟通？又该怎样沟通？

　　关于MH17的新闻报导铺天盖地，图片、视频、采访每每令人心碎，想要在媒体实时滚动的轰炸性报导中置身事外，是不大可能是事情。不管是报纸、网 站、电台还是电视，总有你难以回避的媒体类型，而那些散落在乌克兰东部荒野上的玩具、随身衣物、飞机残骸甚至是残肢断臂，画面总让人挥之不去。

　　相关研究发现，灾难发生后的媒体滚动报导会对部分人群造成极大精神创伤。一项调查表明，以波士顿马拉松爆炸案为例，一个完全没有出现在爆炸现场，不认识任何一个受害人的普通观众，如果每天收听或收看超过6个小时的相关报导，其身体所产生的急性应激反应会超过那些亲历现场的人。

　　资深灾难心理专家，在澳洲心理健康协会任职的苏西·博克（Susie Burke）教授表示，对于飞机失事、恐怖袭击、滔天洪水和地动山摇这类灾难性事件长篇累牍的报导，很容易激发人强烈的情感共鸣，而最容易受到这种情绪影响的并不是成年人，而是儿童。博克教授特别指出，这里所说的儿童并不是还在襁褓中的婴幼儿，而是那些学龄前的孩子。他们看到令人恐惧的画面，却不知道这些灾难本身都只是彼此孤立的个体事件，因此会担心这样的不幸是否会降临到自己和自己家人身上。

　　有证据显示，接触过多灾难性新闻报导或使儿童心灵受创，这也是世界卫生组织不提倡的行为。专家指出，反复收看或收听此类报导并不能给孩子们带来正能量，反而会让他们受伤，而电视媒体又比平面或广播媒体对孩子造成的伤害更大。

　　有 的家长会说，不让孩子接触这些报导不就好了吗？然而问题在于，在现今这样一个信息爆炸的年代，想隐瞒任何事情都几乎是不可能的。孩子们即便不看电视不看报纸，也可以从大人或是小伙伴们的谈话中了解到这些内容，如果家长一味回避这些事情，反而会让他们觉得奇怪甚至心生恐惧。

　　专家认为，酌情向子女阐释事件的是非因果，消除他们的疑虑并带给他们足够的心灵慰藉，对家长来说才是最至关重要的事情。对于大人来说，这是一个和孩子沟通深层次问题的绝好机会，一起讨论失去亲人，失去心爱之物的感受，教会他们如何表达自己的悲伤。让孩子们说出自己的感觉，不但能帮助他们提高自己的表达，也能增进两代人之间的情感交流。

　　以下是心理专家建议家长们在面对此类问题时所应当采取的处理方式：

　　1.限制年幼子女收听或收看灾难性报导的时间

　　2.在子女收听或收看相关报导时陪伴左右，以便能了解到他们心里的疑虑和恐惧，并回答任何可能提出的问题

　　3.在子女收听或收看相关报导时，用进行户外运动，玩游戏或切换其他节目等方式分散他们的注意力

　　4.提醒孩子们，正因为世界上的正能量要多过负能量，所以才没有收到新闻媒体的足够关注

　　5.给孩子们提供安全感，做到有问必答

　　6.在孩子们感到不安时，给予慰藉和关爱

　　本文摘自澳洲广播公司王唯文

最后发表： 周星星1832
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中年换妻

最后发表： stfz
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最后发表： cgyys
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啊，拿的是真刀嗄。。
这可太危险了。

最后发表： 周星星1832
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最后发表： leozhou1385
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my daughter is the same to push the trolley

最后发表： zlsiva
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不容易啊

最后发表： 周星星1832
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已阅@

最后发表： jgpyjwc
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这个我基本同意

在幸福家庭里成长的孩子成年后具有乐观性格的

最后发表： 周星星1832
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说的挺好的

最后发表： leozhou1385
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haha
Not decide yet- it is high possibility to relocate to small towns like Albury.
I will let you know as we moved.

最后发表： 逗号2010
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楼主，我太喜欢你了， 你列的书单跟我给孩子买的很多都是一样的。

最后发表： 指纹
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到哪儿去找啊

最后发表： 熊猫阿三
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我女儿十一个月不到已经会开ipad了。

最后发表： 宝贝不哭_219
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谢谢支持, 希望你的宝宝将来也能讲中文. 中文能够达到国内小学水平已经很不错了! 如果能写就更好了！
就我目前认识的人来看， 新加坡和马来的家庭都会教小孩中文。

最后发表： 周星星1832
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很有道理。。

最后发表： 指纹
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幼儿园的气氛可能不一样，小盆友们可能会有意识知道一个东西不完全属于自己

在家里有别的小朋友来玩儿，我女儿会说一件东西“It's Mine!"，在play ground，一般会等着别人玩儿完滑梯自己再去，不过有时候也会说：It's my turn!

最后发表： pinky31555
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好的多谢，我去看看

最后发表： poothsong
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Prep在公立小学里面就有的，就是学前班。但是你女儿的年龄可能没到入Prep的时间，只能在明年才行，今年估计要继续上kinder。英语你根本不用担心，我女儿满5岁来的，因为整个学校Prep5个班级只有她一个中国人，所以语言进步很快，从基本没有什么英语基础到现在可以和同学交流，看简单的英语的书。她没有在这边参加语言培训因为校长说没必要。

最后发表： dejah
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本帖最后由 dejah 于 29-5-2014 16:57 编辑


我的概念是，我说我是中国人指我是中华人民共和国（中国）的公民，我拿中国护照我是中国人，即便以后我拿了澳洲护照，我还是会说我来自中国，但是我的孩子拿澳洲护照，他就不是中国人，他是土生土长的澳洲人。
这个有点像我是土生土长的北方人，虽然我十几岁就离开故乡并拿南方户口，但我从来不说我是南方人，总是习惯说我是北方的，但是我的孩子如果出生生长在南方，他就会说他是南方人。
在我看来，所有旅居在国外的有中华民族血统的都可以称华人，但是中华民族和中华人民共和国（中国）不是一样的。中国是绝大多数中华民族人聚居的地方，中华民族的根是在那个地方，但不是指那个国家国家是个政治概念。我不嫌弃那个地方，我会告诉我的孩子他的父母来自那里，那里有他的表亲，应该以拥有中华民族血统而骄傲，但是那里不是他要报效国家。
如果拿母亲比喻国家，中国就是我的母亲，我不愿意别人说中国不好，但是我必须承认中国不是我孩子的母亲。
比如骆家辉，比如林书豪，他们认为自己是美国人，不会觉得自己是中国人啊。所以我强调的是我不会灌输他是中国人的概念，而是会告诉他华人血统的概念。比如我会给他说除了澳洲节日，作为华人，我们有春节，中秋，端午节，过生日我们吃蛋糕，但是我们也吃长寿面啊。

最后发表： dejah
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你可以找那个妈妈详细了解一下，也可以看看她说的那所学校是怎么个教育法的，就清楚了。

最后发表： leozhou1385
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还是没找到答案！
?????????????????

最后发表： 童瑶妈妈
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多谢分享！

最后发表： nisejob
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对电视缺乏互动，单向信息传播
对于比较小的小孩，画面切换太快，小孩子跟不上
我唯一给小孩看的原因是让她安静：换尿片/准备睡觉，给他10分钟学英文的机会。

最后发表： stfz
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最后发表： 童瑶妈妈
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“Life is tough and beautiful”，不能同意更多！而且，各位宝妈们，别忘记咯：Happy Wife/Mom，Happy Life!

最后发表： nisejob
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养育下一代是个技术活，不是吹牛摆龙门阵

最后发表： aqing001
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我们家2岁小妞也是这样,去了2个月,哭了2个月,最后我心疼了还是结束了不送了,现在我多参加playgroup尽量让她跟小朋友们玩.也打算等明年3岁的时候再送,对了不知道你家孩子怎么样,我感觉我女孩好像自从去了childcare之后心灵都受伤了似的,几乎每天晚上睡觉前和早上起床前都要跟我说:"妈妈,不去了,不去child care了,妈妈了接我",我告诉她我们已经不去了,你还担心什么,她还是要说几次才会放心.how a pool girl!

最后发表： shurman
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LZ的妹妹土豪多金，送两孩子去幼儿园， 一天超过两百刀。 孩子在幼儿园哭哭啼啼，刚适应，就要走了。

最后发表： kevinwei2005
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是， 幼儿园真心贵

最后发表： jgpyjwc
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能爱护收养 把时间和爱分给别人的孩子
挺伟大的

最后发表： 水煮鱼渺然
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经常看书 肯定会引起近视。
玩了十几年电脑，视力没什么变化。
连着看了几本小说，发现视力急剧下降

最后发表： 欢语
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怎样才能成为好父母？我们知道一些教育孩子取得很大成就的窍门。例如，有研究显示，父母夸奖孩子的努力，而不是能力，孩子就会产生更强的努力精神，变得更有上进心。

尽管一些父母十分重视孩子的成就，但成功并不是多数家长的首要目标。远比这个让我们更关心的是，让孩子变得友善、有同情心、乐于助人。调查显示，在美国的欧裔、亚裔、西语裔、非裔族群的家长，都认为关爱他人比取得成就重要得多。这种情况在全世界都成立，研究人员向50个国家的人询问人生的指导原则，发现他们最在乎的价值并不是成就，而是关爱。

尽管这一点在我们的生活中十分重要，但是教育孩子去关爱他人可并不简单。以色列开展的一项研究涵盖了600个家庭，研究发现重视友善、同情的父母，常常并不能教育出也认同这些价值观的孩子。

是不是有些孩子本性就好，而另一些则不好？过去十年，我一直在研究那些经常无条件帮助他人的人为什么能做到这一点。作为有两个女儿和一个儿子的父亲，我越来越好奇这些慷慨的倾向是如何发展起来的。



对双胞胎开展的遗传学研究显示，我们表现出的慷慨、关爱他人的倾向中，有四分之一到超过一半是由遗传决定的。这个比例为后天的培养留下了相当大的空间。一些家长养育出了友好、有同情心的孩子，而从他们的培养方式中取得的证据，却与很多极为善意的父母的做法截然相反，虽然后者会夸奖好的行为，对坏的行为做出反应，而且也会传达自己的价值观。

在两岁时，孩子们就体验到了某些道德情绪，也就是由对与错激发的情感。研究显示，要将关爱他人作为一种正确的行为进行强化，赞扬比奖励更为有效。奖励可能会诱导孩子，只在能拿到好处的时候对人友善，而赞扬却能传达出，与别人分享的行为本质上就是有价值的。不过，如果孩子表现出了慷慨的早期迹象，我们应该给予怎样的赞扬呢？

许多父母相信，应当赞扬的是行为，而不是孩子本人。这样一来，孩子们就能学会重复这种行为。的确，我认识的一对夫妇就很小心，会说“你做的这件事太有帮助了”，而不会说“你真是个乐于助人的人”。

但这是正确的手段吗？在一项巧妙的试验中，研究人员琼·E·格鲁塞克(Joan E. Grusec)和艾丽卡·雷德勒(Erica Redler)研究了称赞慷慨行为和称赞慷慨品格，分别会产生怎样的影响。一群七八岁的小孩儿赢得了弹子球，把其中一些捐给贫穷的小孩后，研究人员会评价，“哇，你分享了很多。”

之后研究人员随机地向孩子给予不同类型的表扬。对于其中一些，他们表扬了行动：“你把一些自己的弹子球给了穷孩子，这样做真好。是的，这是一件善良、帮助人的事。”对于另一些，他们则表扬了行为背后的品格：“我觉得你是那种只要能做到，就会帮助别人的人。是的，你是一个很善良、乐于助人的人。”

两个星期后，再有给予和分享的机会时，那些品格受到称赞的孩子，要比行为受到称赞的孩子慷慨得多。称赞孩子的品格，能够帮助孩子们把慷慨内化为自身认同的一部分，孩子们通过观察自己的行为了解到自己是一个怎样的人：我是一个乐于助人的人。这一结论与心理学家克里斯托弗·J·布莱恩(Christopher J. Bryan)主持的研究所得出的结论相吻合，布莱恩的研究发现，对于道德行为，名词的效果好过动词。要想让三岁至六岁孩子在一项任务中提供帮助，让他们“当帮手”的效果，比让他们“来帮忙”的效果好22%至29%。而告知参试者“不要成为作弊者”，与叮嘱“不要作弊”相比，能将作弊的情况减少一半。当我们的行为成为个人品格的反映时，我们就会更倾向于做出道德的、慷慨的选择。长此以往，它就会成为我们的一部分。

在儿童产生更强个人意识的关键时期，赞扬似乎尤其具有影响力。研究人员琼·E·格鲁塞克和艾丽卡·雷德勒赞扬五岁大的儿童的品格时，任何可能的正面影响，都没有产生持续的效果：他们可能还太小，无法将道德品格内化为稳定的自我意识的一部分。而孩子到十岁时，称赞品格和称赞行为的差别就消失了：两者都有效果。将慷慨与品格捆绑在一起，似乎对八岁左右的儿童最为有效，儿童对自身身份的认识可能就是在这时开始成型的。

对好行为做出赞扬的反应，或许解决了一半的问题，但是对坏行为的反应也会产生重要的后果。孩子们造成破坏时，他们通常会感受到两种道德情感中的一种：羞耻感或负罪感。尽管人们通常认为这两种情感是可以相互替换的同义词，但心理学家茱恩·普莱斯·唐尼(June Price Tangney)牵头开展的研究发现，这两种情感的原因和后果有极大的区别。

羞耻感是“我是个坏人”的那种感觉，而负罪感则是“我做了错事”的那种感觉。羞耻感是对核心的自我做出的消极判断，这种情感破坏性极大：羞耻感会让孩子感觉自己渺小、毫无价值，他们的反应要么是对目标发起攻击，要么是彻底地逃脱当时的状况。与此相对比，负罪感是对一种行动做出的消极判断，可以通过好的行为弥补。孩子产生负罪感时，他们倾向于感受到懊悔和惋惜，理解他们伤害到的人的感受，并且会打算纠正错误。

在心理学家卡伦·卡普洛维茨·巴雷特(Karen Caplovitz Barrett)牵头主导的一项研究中，家长们对子女在家时的羞耻感和负罪感体验倾向做了评估。这些孩子得到了一个布娃娃，当他们独自和布娃娃玩耍时，它的一条腿掉了下来。有羞耻感倾向的儿童躲避研究人员，不肯自愿承认是他们弄坏了布娃娃。有负罪感倾向的儿童则更愿意修补娃娃，接近实验者并解释事情的经过。有羞耻感的儿童是逃避者；有负罪感的儿童是修复者。

如果我们想让自己的孩子关心别人，在他们行为不当时，我们需要教育他们为此而负疚，而不是因此而羞耻。在某项情感和道德培养研究的评估里，心理学家南希·艾森伯格(Nancy Eisenberg)提出，当家长怒气冲冲地散去他们的爱意、或者试图通过惩罚的威胁维护自己的权威时，孩子可能会开始认为，自己是坏人。由于害怕产生这种后果，有些家长根本不去管束孩子，这可能会妨碍孩子形成强有力的道德标准。

对不良行为最有效的回应是表达自己的失望之情。根据艾森伯格教授和戴维·R·谢弗(David R. Shaffer)的独立评估，培养关心他人的孩子的家长，会表达自己的失望之情，向孩子解释为什么他们的行为是错的，这种行为将如何影响他人，以及他们怎样才能扭转局面。这种做法能使孩子形成行为判断标准，培养他们为他人着想的思维和对他人的责任感、以及道德认同感，这种认同感有助于他们成为乐于助人的人。表达失望的美妙之处在于，它向对方传达了你对不良行为的反对，与此相伴的是你对对方的高期望值和改善品行的可能：“你是一个好人，即使你做了一件坏事，我依然明白你能做得更好。”

虽然批评不良行为、赞扬良好品格的作用相当强大，但培养一个宽宏大量的孩子要付出巨大的努力，单单坐等机会以回应孩子的行为是远远不够的。身为家长，我们希望积极主动地把自己的价值观传递给孩子。然而，我们当中许多人的做法都是错的。

在一个经典的试验中，心理学家J·菲利普·拉什顿(J. Philippe Rushton)给140名在游戏中获胜的小学和中学年龄的孩子发放了纪念品，他们可以把所有纪念品都留给自己，或者把部分纪念品捐给一名贫困的孩子。首先，他们观看了一个实验者以教师的身份用要么自私、要么慷慨的方式玩这个游戏，之后再由此人向孩子们宣讲索取和给予的价值观，或是什么也不说。成人的影响力相当重大，结果证实行甚于言。当成人表现自私时，儿童会照章学样。言辞没有造成太大区别——不管成人口头上如何宣扬自私自利或慷慨大方的价值观，孩子们在观察到成人的自私行为后，捐出的纪念品都会较少。当成人慷慨解囊时，不管慷慨的价值观是否得到了宣扬，学生们捐出的纪念品都一样多——即在听了宣扬和没听宣扬的情况下，他们捐出的纪念品都比基准水平高出85%。当成人的举动慷慨时，即使他们随后宣扬了自私的价值观，学生们捐出的纪念品依然比基准水平高出49%。儿童不是通过倾听身边榜样的言辞，而是通过观察他们的行动来培养慷慨品格的。

为了测试这种以身作则的效应是否会经久不衰，两个月之后，研究人员观察了孩子们再次进行同一个游戏的情况。以身作则或言论宣讲会影响孩子们的给予模式吗——甚至，他们对两个月之前的经历还有印象吗？

最大方的是那些看着老师不言不语地把纪念品给别人的孩子。两个月之后，这些孩子比那些观察到同样的行为，而且还听了宣讲的孩子要慷慨31%。此次调查传达了一个一清二楚的讯息，即如果你不做出身体力行的慷慨之举，那么光宣讲慷慨的意义在短期内可能没什么作用，从长期看，宣讲的成效比不上闭口不言地捐助他人的行为示范。



人们往往认为，性格决定行为，然而在讨论培养品行端正的儿童时，我们需要记住，行为也会塑造性格。正如心理学家卡尔·韦克(Karl Weick)喜好这样问，“在我看清自己的行为之前，我怎会知道自己是什么样的人？在我看清自己走向哪里之前，我怎会知道自己珍惜什么？”

亚当·格兰特(Adam Grant)是宾夕法尼亚大学(University of Pennsylvania)沃顿商学院(Wharton School)管理和心理学教授，《给予和索取：成功的革新方法》(Give and Take: Why Helping Others Drives Our Success)一书的作者。

最后发表： 毕业十年
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论坛之前有家长群，现在找不到那个帖子了

最后发表： amy77
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会看很难啊 我有个朋友女儿在这里长大已经大学毕业了 小时候会拼音 现在学打字 总是选错字 勉强通过联想功能 连蒙带猜写短信 这算是我最高目标了吧哈哈 我咋觉得会看这个目标更难呢

最后发表： morehao
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憋屈si 了。。。怒摔。。。

最后发表： ingeer
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随便说一句。。楼主你租的地方很乱。。能搬赶紧搬。。