我想发起个婆媳关系的帖子，因为我要面对这个问题了

cynthiawu

牧马人 发表于 16-11-2013 22:40

                               
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大家都会悲催，这种看似天经地义的东西最后造成的后果是满盘皆输，但最悲催的一定是楼主。

两头都想好的结局，往往是两头都不得好

cynthiawu

眉心 发表于 16-11-2013 23:18

                               
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以后让你好好给我老公洗洗脑

有些婆婆到时经常给自己的儿子洗脑的

cynthiawu

指纹 发表于 16-11-2013 23:35

                               
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文化与文化的碰撞基本上就是两败俱伤，除非，一方可以宽容的接受

宽容怎么就那么难呢

宽容应当是双方的，如果总是一方对于另一方宽容，就会演变成 纵容

cynthiawu

dorislv 发表于 16-11-2013 23:07

                               
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不适应她也会来的，就是那个思想，那是我的儿子，我得跟我儿子在一起。

她跟她的儿子住，儿子是她老公吗？
她跟她的儿子住，媳妇呢，怎么办？

cynthiawu

婆婆和媳妇都各自退让些，可是通常的情况是 守寡多年的婆婆，都是强势婆婆

cynthiawu

black_zerg 发表于 17-11-2013 00:25

                               
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说点个人眼里看见的吧。我姥姥和姥爷（其实我们不这么叫），有不少孩子。两个儿子，其他女儿。但实际上就是 ...

你大概没有见过不让媳妇母乳喂养的婆婆，不让月子里的媳妇白天睡觉，还不许做LG的月子里晚上帮助LP，孤苦伶仃的婆婆哦。。。。。 怕怕  咔咔

cynthiawu

诚以待人， 时间久了，会相互理解的~ 这是一个版本

诚以待人， 时间久了，别人觉得你真是好欺负，并且越来越欺负你，觉得欺负你是那么的自然的事情 ~这是另外一个版本

生活中，这两种版本都实实在在的存在着

cynthiawu

floatstone 发表于 17-11-2013 12:59

                               
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独子，公公过世，婆婆不和儿子在一起，那谁来照顾婆婆？再婚？养老院？

大概这位同学没有听说过”代理丈夫”这个名词，有代理丈夫的家庭是怎样的家庭呢？

cynthiawu

cleargray 发表于 18-11-2013 14:27

                               
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如果是我，单身婆婆来了，我会整天琢磨着给她这找个老伴。当然也是为她好，来了后，给她参加社区里各种老年 ...

可是有的单身婆婆坚决不要找老伴儿的，就喜欢粘着儿子，自己移民澳洲多年，也没有什么知心朋友

cynthiawu

fch2010 发表于 18-11-2013 15:09

                               
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最讨厌合稀泥，下次还会再次发生。都是无能的男人干的事，婚姻就此完蛋。不合适就不要住到一起。

喜欢和稀泥的男人，其实不适合结婚的

如果一个男人选择了结婚，选择了妻子，难道不意味着丈夫与妻子建立起来的核心家庭，他们两人才是主角吗？

婆婆对于这个核心家庭来说只能是配角。

cynthiawu

floatstone 发表于 18-11-2013 15:51

                               
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你的身边就那么几个人，连家人都防着防那的，只能说明你这人没安全感，没有处理家庭问题的能力，自己做到 ...

如果让你嫁个寡妇的儿子，他们一起吃饭，你都不能跟他们一起同桌吃饭；打雷了，老公是必须去陪老妈的。。。

你做这样的媳妇，可能现在说的话就会是另外一个版本了

纯粹是假设的，别生气

cynthiawu

black_zerg 发表于 18-11-2013 23:25

                               
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还是那句话，有本事养你老婆十年，再来说说什么叫担当。两个人过小日子，什么责任都不要负，这日子那肯定是 ...

只是“防微杜渐”而已呀

cynthiawu

指纹 发表于 19-11-2013 13:53

                               
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看过幸福妈妈的帖子，一直都赶脚如神一般的存在

赶紧叫上八戒，体会一下 神一般的存在

cynthiawu

指纹 发表于 19-11-2013 14:11

                               
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@8戒

八戒已经很接近神了

我只是担心，八戒读过幸福妈妈的帖子，是不是会改签名

cynthiawu

8戒 发表于 19-11-2013 14:19

                               
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没看到有幸福妈妈的回贴啊。。。

第10页，最后一个楼

cynthiawu

8戒，你的心态很正常

但是，如果遇到 控制欲极强的婆婆，肯定跟你的想法完全不同

cynthiawu

8戒 发表于 19-11-2013 14:49

                               
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哈哈，今天刚看到一个帖子说男人如果在控制欲很强的妈妈的影响下，会害怕感情上的付出。可能会造成婚姻的 ...

我觉得不是 哄老太太高兴就可以得到家庭的平安的 因为那是一个病态的家庭

如果，儿子已经成为了婆婆的代理丈夫，那么做媳妇的在他们三个人的关系中，在婆婆的内心里，媳妇俨然是第三者

cynthiawu

8戒 发表于 19-11-2013 15:10

                               
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这个问题只能自己看了。这是极端例子吧。

所以，有女儿的，最好提醒女儿，不要嫁给 寡妇的儿子~ 概率问题

cynthiawu

牧马人 发表于 19-11-2013 15:36

                               
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原来代理丈夫是这个意思。其实客观讲，丧偶的母亲一定程度把儿子看作代理丈夫是人之常情，可深可浅，取决 ...

现实中的代理丈夫不仅仅存在与寡妇的家庭中，有的病态的家庭，生物学上的父亲是存在的，但是在家庭中不承担丈夫的责任，于是为了家庭的某种平衡，孩子～男孩就承担了安慰妈妈等的一系列责任，那个孩子就是家里妈妈的代理丈夫

cynthiawu

牧马人 发表于 6-1-2014 17:20

                               
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有没有跟你婆婆好好谈过一次，把你的想法说清楚？

媳妇跟婆婆直接谈？会不会引起矛盾激化？不需要谈的婆婆通常是明事理，拎得清的，那样的是不需要谈的；

儿子跟妈妈谈是不是好些？

cynthiawu

牧马人 发表于 6-1-2014 18:09

                               
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我的估计是楼主的老公现在也只能做到两边哄，维持现状，避免崩溃。做不到真的把道理讲明白，更做不到把 ...

小夫妻和婆婆一起谈呢？可能也不好
真是难办，遇到不成熟的老公+拎不清的婆婆

cynthiawu

ZT 如何处理好婆媳关系呢？

北京大学精神卫生研究所心理治疗科主任唐登华谈了一些他的观点。
唐登华： 婆媳关系是一种特殊的家庭关系。它既不像夫妻那样有亲密的姻缘关系，又不像母子那样有稳定的血缘纽带。它实际上是一种通过儿子、丈夫这个特定的双重角色，而发生的间接“血缘———亲缘”关系。婆媳关系同其它直接的家庭关系比较，天然的“内聚力”———“爱”明显地降低，在客观上导致了婆媳关系的特殊性。
唐登华： 有一个比喻，把婆媳关系比作“天敌”。婆婆的情绪里面，多少认为儿子把爱分给了别人，“媳妇在和自己争夺儿子的爱”；媳妇认为丈夫应该爱她，应该从母亲的爱里独立出来。
再有，两者的期望值不一样。婆婆希望媳妇爱丈夫像自己爱儿子一样，但是妻子希望得到丈夫的呵护；同时，婆婆看到媳妇与自己的儿子结婚，走进自己的家，就会本能地形成一种预期，那就是儿媳妇应该像儿子那样对待自己。可是往往儿媳妇因为缺乏“血缘关系”恰恰无法做到这一点。媳妇婚后改口称婆婆为“妈妈”，也会本能地将婆婆的行为与自己的母亲相比，形成婆婆应该像母亲这种预期。当双方混淆了婆媳关系与母女关系的时候，往往会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满。
　　《北京参考》： 有男人告诫妻子，“看谁谁谁，对婆婆像自己的母亲一样”。从理论上讲，婆媳关系真能像母女一样吗？
　　唐登华： 部分媳妇从理性方面做到了像对待母亲一样对待婆婆，但是，可以理解，血浓于水，在情感上，在媳妇内心深处，不可能把婆婆和自己的母亲一样看待。
唐登华： 婆媳关系也是由家庭结构所决定的。在中国的大家庭中，比较强调代与代之间的连续性，母亲常常不能把自己从儿子的小家庭中分割出来，过分参与到儿子的小家庭生活中，甚至把媳妇看作是外人。
　　而在西方发达国家，社会结构中夫妻轴的地位占主要位置，强调核心家庭。同时，作为社会人的个体，其与家长的关系也比较松散，所以，婆媳关系也相对简单一些。
　　一个人的一生中，结婚以后应该以夫妻关系为主要轴心，当然，传统的“娘家”不能忘。但是，它已经不再是主要轴心。目前，社会结构中夫妻轴的地位也正在上升。婆媳应该怎么办
　　《北京参考》： 为了避免矛盾，婆婆应该注意什么？
　　唐登华： 首先，婆婆要做好“母子断奶”。从心理的角度看，不健康的母子关系是导致“婆媳关系”问题的关键。如果依照发展心理学的观点，健康的母子关系要经历“二次断奶”———生理断奶和心理断奶。在儿子青少年时期，母亲就应该做好心理断奶工作。但是，传统的许多观念，譬如说儿子要光宗耀祖，母亲总是认为儿子很辛苦，一直把儿子当作孩子看待并照顾。母亲要接纳儿子长大了，不要过多地参与。
　　其次，对媳妇的期望值不要太高。毕竟自己和媳妇是没有血缘关系的，不可能要求媳妇在情感上像女儿对妈妈一样对待自己，她能在理性上尊敬并适当孝敬自己就不错了。
《北京参考》： 儿媳应该注意什么？
　　唐登华： 首先，媳妇要调整好心态，不要把丈夫据为己有。
　　其次，要理解丈夫。因为中国是一个传统的国家，要明白母亲在他心目中的分量。无论老公多么爱你，你也无法替代他母亲的分量。而且，你只可以成为他的太太，不可以替代他的母亲。同时，当和婆婆有矛盾时，千万别犯和婆婆“争夺老公“的“低级错误”。
　　同时，还要理解婆婆的失落感。婆婆在退出儿子的主要生活圈以后，常常会产生“空巢综合征”。要经常陪丈夫和孩子去看看婆婆，不要干预丈夫去看婆婆，因为即使你阻止，儿子也会偷偷地去看母亲的。在经济方面也一样。
　　最后，还要把婆婆视作自己的母亲那样照顾，尽可能地去体谅老人的性格或其它不足。越是替丈夫去爱其母亲，越会得到丈夫的爱。为“笨男人”支招
　　《北京参考》： 作为婆媳心目中的主要人物，男人应该怎么做？
　　唐登华： 男人是周旋于婆媳之间的“外交官”，是婆媳关系的润滑剂。在婆媳关系中，男人起着十分重要的中介作用。这种中介作用如果发挥得好，则可以加强婆媳之间的情感联系；反之，则容易加剧矛盾，成为夹气板。
　　首先，男人要了解母亲、妻子的不同期望值。
　　其次，不要人为制造矛盾（不管是否是无意）。在很多时候，有许多“婆媳关系”是“笨儿子”造成的。譬如和一方（如母亲）在一起时，话题不要集中于另一方身上，让一方觉得你的情感在那一边；多说对方好的一面；不要在母亲面前述说你被欺负、受委屈的事。因为相对于媳妇来说，母亲对儿子有绝对的偏袒。最重要的一点是，让对方感受到你在另一方那里是快乐的、幸福的。
　　最后，男人要从母亲的“怀抱”里脱离出来，心理上要成熟，要真正独立成人。
《北京参考》： 社会上从“尊老”角度讲，总提倡媳妇换位思考，站在婆婆角度和立场来想想。如何让媳妇心服口服地接受这些观点呢？
　　唐登华： “社会上越崇尚什么，越说明缺少什么”，这句话不是没有道理。引起婆媳关系紧张的主要责任还在于婆婆一方。当然，由两个岁数和经历不同的女人构成的婆媳关系确实非常复杂，从她们心理的相容度来说也是比较低的。更由于她们需要分享一个男人的爱（内涵不同，但都是爱），所以客观上构成了她们的矛盾。
儿子孝顺母亲是应该的。但是，尊老与孝顺的概念、孝敬与尊敬的概念不完全相同。对于年轻的儿媳妇来说，还需要针对家庭的具体情况和老人的个性特点，运用一些生活智慧来协调婆媳关系。毕竟，年龄越大，社会适应能力越差，要老人改掉几十年形成的习性很难，作媳妇的懂得这一点非常重要。
　　但是，“局外人”也应该换位思考，不要只讲尊老。毕竟，婆婆是过来人，她也曾经是媳妇，知道自己是媳妇时，最需要和最关注的是什么。
“婆媳关系”并非对立关系。无论发生了什么，都没有对错，也无须追究对与错。一切不和谐的因素都是人的心理起的作用，也都可以靠智慧来化解。
总之，婆婆对媳妇的态度完全取决于儿子对媳妇的态度，儿子没扮演好居中协调的作用，致使天平倾斜，只能调整自己这个支点，使天平再度平衡，否则就只有往某一边加砝码，这就不公平了
　　请记住：老妈是无法选择的，老婆是自己找的，男人是有责任的！！！

cynthiawu

FF.dawn 发表于 11-1-2014 01:01

                               
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其实说穿了就是阳奉阴违，让她感觉到这个房子里是你做主的，让她管不了你，这样来个几次，她就知道对你发飙 ...

那还是你老公明事理，婆婆也就不进一步的围攻了

cynthiawu

嘟嘟宝贝 发表于 25-1-2014 11:49

                               
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这样的极品婆婆应该立马让她卷铺盖走人，不过怎么发展到这一步的需要反思。

那位婆婆是守寡20多年的，儿子不能对她说 不 的