我想发起个婆媳关系的帖子，因为我要面对这个问题了

konghwa

cynthiawu 发表于 17-11-2013 00:41

                               
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你大概没有见过不让媳妇母乳喂养的婆婆，不让月子里的媳妇白天睡觉，还不许做LG的月子里晚上帮助LP，孤苦 ...

过分强势、总爱干涉的老人，即使是孤苦零丁，也是不值得同情的。

xdhym

看来养儿并不一定能防老的

xdhym

我们自己老了怎么办，人老了动不了的时候总得有人照顾，看来得有足够的资金，依靠社会解决养老的问题。

牧马人

昨天忘了提醒楼主，你们家里还有另外一个因素，孩子。孩子和他奶奶的关系也可能很大的影响到你。有两种可能的情况对你是挑战。
1.孩子不太好管，而且还小，奶奶来了觉得自己有权宠孙女，而你们两口子对女儿都不太宠着，于是乎，隔代人之间建立起非常亲密的关系，你反而被疏远。这种情况一定要坚决避免，教育孩子的主导权一定要牢牢掌握在自己手里，决不能旁落给老人。如果那样，好的情况你渐渐成了局外人，坏的情况，孩子可能会成为有朝一日拿来对付你的leverage！我这样说是为了把丑化说前头，做好最坏打算没啥不好。
2.另一种可能是孩子在这边受教育，跟老人代沟太深，根本无法沟通，打心眼里没瞧得起她奶奶，甚至连说中文的耐性都没。这种情况对你不会造成直接威胁，但是却是你可以发挥的空间，怎样充当两代人之间的防火墙和润滑剂，这也是你在丈夫和婆婆眼里价值的所在，这也是个女主人应有的角色。

说这么多最后都归结到一个东西，领地意识。今后不比以前的小家，来了个婆婆，原有的平衡会被打破重建，不可避免牵扯到地盘怎么划分的问题，你得非常清楚自己的位置在哪里自己的地盘是哪些。什么可以放一放，什么必须抓牢。一旦家里的领地被逐步蚕食，有时候甚至可能一时让你觉得舒服省心，但你会失去更多。

FF.dawn

black_zerg 发表于 17-11-2013 00:25

                               
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说点个人眼里看见的吧。我姥姥和姥爷（其实我们不这么叫），有不少孩子。两个儿子，其他女儿。但实际上就是 ...

其实你说的这种情况不是女人的问题，而恰恰是男人的问题。

牧马人

anuo 发表于 17-11-2013 02:15

                               
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我们是可以理解这种价值观的，可是父母那一代人，或者是那个环境中生活着的人，他们并不认可更不接受这样 ...

我们这一代人是过渡的一代，其实父母那一代人也是过渡的一代，是两代人完成过渡而不是只在我们这一代身上完成。所以就有个怎么分摊过渡成本的问题。你觉得你完全担下来，可以，但有个前提，不能ruin了你的家庭不能ruin了你的生活，不然就必须上一代要承担一些。

不要说出国了的一代，就算是没出过在国内打工的，很多情况老人都不得不接受现实和自己观念的差距。还在在异地工作，能买得起的不过是两室一厅，你住过去往哪挤？难道让孩子放弃事业回家给自己养老？没门儿的事儿。现在，逢年过节能回去多探望父母的都已经算不错。我们这一代人的父母很多依然可以独立生活，strong body, strong mind但等到这代人老去必须要照顾的时候，一定会有大量的老人不得不住进养老院。这就是现实，传统理念的胳膊怎么拧得过大腿。

悉尼宝宝龙

FF.dawn 发表于 17-11-2013 09:16

                               
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其实你说的这种情况不是女人的问题，而恰恰是男人的问题。

直击重点！

不是有句话说么：所有婆媳问题都是男人没能力处理好而引起的。

black_zerg

悉尼宝宝龙 发表于 17-11-2013 11:23

                               
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直击重点！

不是有句话说么：所有婆媳问题都是男人没能力处理好而引起的。

是的，主要是男人没用，顶不住媳妇一哭二闹，甚至自己心里都觉得老人累赘。老人一把年纪，除了求孩子念旧还能有什么伎俩好使，胳膊还能拧过大腿？我表姐就是这样把老公爹妈搞走的。老两口有两儿子，全力供读书，孩子学出来了之后又贴钱买房，帮带小孩，帮完大儿子帮小儿子。现在孙子孙女都大了，媳妇们都开始发觉老人们的诸多毛病了。两个小家都把二老当累赘，谁也不愿意接纳老人一起住。两儿媳都是不停的捍卫自己的地盘，把老人当皮球。两把老骨头只能灰溜溜回老家。这就是封建愚昧，活该。当时闹的时候我妈还想去劝，说老人也不容易，我说费那事，我姐才是我们亲戚，咱管不了人家家务事。我姐坚持不懈，斗争半年，老骨头们还能咋样，哼哼。卷铺盖回家。这就是女性的智慧。虽然让人寒心，不过很实用。老人越老毛病越多，以后不说贴人力，可能都要贴钱进去。老骨头的油水也差不多了，贴了两家买房，还能剩下什么？这样还想人家养老，做梦吧。

floatstone

牧马人 发表于 16-11-2013 22:27

                               
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老人怎么想不是最关键的，而是你老公怎么想，他的价值取舍是什么样的？到底是为了这个天经地义宁可舍弃婚 ...

独子，公公过世，婆婆不和儿子在一起，那谁来照顾婆婆？再婚？养老院？

floatstone

牧马人 发表于 16-11-2013 22:43

                               
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只要是中等城市以上的，养老还不是问题，医疗方面国内比澳洲有效率的多。这个东西两个层面，楼主是有权拒 ...

如果两个人处不来，男的有的选择离婚，因为媳妇可以再找，妈就一个

cynthiawu

floatstone 发表于 17-11-2013 12:59

                               
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独子，公公过世，婆婆不和儿子在一起，那谁来照顾婆婆？再婚？养老院？

大概这位同学没有听说过”代理丈夫”这个名词，有代理丈夫的家庭是怎样的家庭呢？

floatstone

把老人当孩子养，就能轻松不少，就当家里多了个孩子。

飞飞

不要能挑拨离婚的，都还能忍耐，但自己的领域被人占去了一角，怎么样都不舒服。

之前我和公婆同住，老公长期出差不在家。

我都要痛苦死了，不想回家，但又舍不得孩子。回家就跟坐牢的感觉一样，家不是我的家，是他们的家。

飞飞

想办法在院子里盖个小套老人房，有厕所客厅和厨房的。

吃饭就是做好了叫老人来吃，洗澡上厕所都不见的比较好。

想儿子了，儿子去看她，想孙女了，孙女去看她。就在一个院子里也方便。

眉心

牧马人 发表于 16-11-2013 23:28

                               
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男人给男人洗脑往往很难。

我觉的不会啊，男人的角色是一样的，有共同语言

牧马人

floatstone 发表于 17-11-2013 13:01

                               
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如果两个人处不来，男的有的选择离婚，因为媳妇可以再找，妈就一个

又是个简单到不能再简单的直线式思维，这样的男人离婚了别再找，害人害己。

这种人从来不明白现代婚姻的意义是什么，还是中国几千年的老一套，还想着给自己的妈找个媳妇做使唤丫头。其实怎么想是人的自由，别人也无权干涉，如果在跟女人结婚前把想法说清楚双方都同意那也可以，但现代社会的女人没人会接受这种婚姻，去农村找个村妇可以，自己又看不上，怎么办，婚前一套婚后一套，婚前使劲忽悠，还要尽量忽悠到一个家境好的，婚后再吃定她使劲压榨，把好端端一个女人折磨的生不如死，然后以孝为名自己永远正确。这种人，我非常鄙视。

konghwa

floatstone 发表于 17-11-2013 13:13

                               
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把老人当孩子养，就能轻松不少，就当家里多了个孩子。

关键是孩子不会操控你，而是由你操控；很多老人则是想操控你的家，当一家之主。

如果老人都能做到像孩子一样，不妄干涉，摆好姿态，也就不会出那么多家庭矛盾了。

眉心

FF.dawn 发表于 16-11-2013 23:46

                               
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我婆婆对我老公说：说你老婆上班也很辛苦，你要多帮帮老婆，小孩子妈妈带比较顺手，其它的事你就要多做做 ...

这样的婆婆太难得了

牧马人

floatstone 发表于 17-11-2013 13:13

                               
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把老人当孩子养，就能轻松不少，就当家里多了个孩子。

说的跟双面胶里面的男主角一模一样。

牧马人

眉心 发表于 17-11-2013 14:04

                               
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我觉的不会啊，男人的角色是一样的，有共同语言

有共同语言不假，但是男人有另一种共性，那就是自以为是的牛逼哄哄。如果是现实的朋友之间，我可以跟他好好坐下来讲道理，我会有那个耐性讲，他也可能有那个耐性听。但网络上不一样，谁也不认识谁，谁tmd也不服谁，你有什么资格给我讲道理？在明白道理的层面，我已经达标了，但是在怎么不动声色的把观点说清楚又让人接受这上面，我的修行还差很远，脾气急很喜欢拍，所以跟看得明白的交流可以，但遇到那些单细胞生物就觉得哀其迂腐怒其害人，给他们洗脑就还不行。

black_zerg

我想每个人因为经历不同，所以对事物的看法也会不同。我倒是蛮理解媳妇们对婆婆有怨气，就是很很好奇牧马人是个什么成长环境。不要误解我的本意，如果有条件我当然主张两代不在一个屋檐下，但难道你真的觉得一点不欠爹妈的么？ 我大学毕业后努力做到不拿爹妈一分钱，没钱买房的时候也都是一个人死抗。我从小就和父亲矛盾不断，在我有记忆之中一家三口从未一起出去玩过。我也根本不喜欢呆在家里，毕业了就离开家里的城市。但我从未怀疑过父母对我全心照顾的本意，我始终认为我有责任在他们需要的时候照顾他们。难道这些都说明我是迂腐的单细胞生物？ 滴水之恩当涌泉相报，回顾我这辈子，真的找不到比父母更无私付出的人。环顾周围，父母为子女呕心沥血的比比皆是。难道各位看到的和我不同？

FF.dawn

black_zerg 发表于 17-11-2013 11:54

                               
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是的，主要是男人没用，顶不住媳妇一哭二闹，甚至自己心里都觉得老人累赘。老人一把年纪，除了求孩子念 ...

你说的这种情况在目前的中国非常多见，我就遇见过不下百例的情况，其中每个家庭都有很多的不同，不能一概而论。
第一种，儿子本身就不想养父母或者不想和父母一起住，特别是有二个以上的儿子。他们相互推诿，谁都不愿承担相应的责任，因为需要有经济和情感的付出，还要面对矛盾。大儿子说：从小父母就对弟弟比较好，我得到的关爱最少，我和父母没感情。二儿子说：大哥结婚，父母贴钱最多，理应现在照顾最多。三儿子说：父母身体好的时候帮你们带孩子，做家务怎么多年，我结婚晚，一点都没有得到实惠，现在我自己孩子都没人照顾，哪里有时间照顾父母。儿子们不能明说我不想养父母，只能把问题归到婆媳问题，女人小心眼上，这样男人就可以逃避道德谴责，而媳妇们觉得不和公婆住一起实惠多多，也不愿老公担上不孝的罪名，所以也愿意接受男人这个借口。
第二种，媳妇本身由于各种原因不想和公公婆婆一起住，这部分例子黑虫已经讲了很多，我基本赞同，就不再举例。
第三种，也是最普遍的一种，就是大家都不是坏人，都想做到问心无愧，但是由于性格脾气，家庭背景，生活习惯的巨大差异（这个无法避免），相互无法适应，最后产生公说公有理，婆说婆有理情况，而且由于家庭角色的改变，老人无法适应从当家做主到“寄人篱下”的转变，他们会对儿子媳妇讲一些老观念，老经验，甚至老规矩，而媳妇不喜欢公婆的指手画脚，并且对他们的说法产生抵触反感，最终关系漰溃。

elin-lu

俺老公关照过我“天下没有不是的父母”，父母辛苦把我们养大，我们一定要孝敬父母关爱父母，别老把自己放首位。

我公婆不和我们一个城市，但凡回去看他们家务事都是我做，我婆婆不会做饭，一大家子吃饭的活都由我包了，住几天就做几天把他们当自己的父母看待就是了。

jgpyjwc

dorislv 发表于 16-11-2013 22:21

                               
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我很赞同你的观点，但老一辈是不能接受的。我非常不认可那种父母养育了孩子，孩子就得报恩的观点。应尽的 ...

老一辈的老观念
烦的很呢

jgpyjwc

主要是让她明白 你是女主人
不过生活中的小事 这么多
老人不会英语 没娱乐
麻烦事多了
最好不住一起

Listrong

black_zerg 发表于 17-11-2013 11:54

                               
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是的，主要是男人没用，顶不住媳妇一哭二闹，甚至自己心里都觉得老人累赘。老人一把年纪，除了求孩子念 ...

你已经说的够多的了，都有些啰嗦，听众不对口哪能听的进去？继续按你认为对的方式对待长辈，让儿孙看着。耳濡目染，他们也会这样对你。那些认为长辈会影响生活的主，孩子会不会影响甚至改变你的生活？你会只给生活费让他们离你远远的？你会只在他们生病的时候才买机票回去陪？都在讨论自由不受长辈影响的生活，有没有想过除了自由还有义务？包容父辈的固执守旧，就像包容孩子天真冒险一样，毕竟我们是这么过来的而且不可避免的也会跨入年迈的境界。年轻时很少感受父辈的慈爱，有儿女之后才深刻体会。古话讲疼下不疼上，原想也未必，这回见识了。等儿女把你给自己父母用的木碗端到你面前，再认真反思一下自己。

fenzuan

帮你家婆婆找个老伴，嫁掉。皆大欢喜！

Listrong

black_zerg 发表于 17-11-2013 00:19

                               
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你真的是牧马人还是盗号的？首先这一股子怨妇气，加上媚外，加上不停的扣帽子。不知道说啥好啊。

非常不赞同你的说法，这无关乎男女。婆媳关系和丈母娘和女婿的关系是一样一样的。我就赶上了，前几年和父母住，未来几年要和老丈人住。另外马已经表述过自己是男人，就事论事，别再揪着个怨妇不放。

Listrong

black_zerg 发表于 17-11-2013 16:11

                               
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我想每个人因为经历不同，所以对事物的看法也会不同。我倒是蛮理解媳妇们对婆婆有怨气，就是很很好奇牧马人 ...

感动中。年少时不懂事，看不懂父辈如何扛起一个家。现在想着逐渐老去的父母，看着被我们照顾教育的子女，难道有些人的心是石头做的？难道父母就像杂物，没用的时候就丢掉？除非他没有父母又或者他的父母给他言传身教的就是这个。那么，活该他们有这样的儿女。

牧马人

Listrong 发表于 17-11-2013 16:41

                               
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你已经说的够多的了，都有些啰嗦，听众不对口哪能听的进去？继续按你认为对的方式对待长辈，让儿孙看着。 ...

觉得孩子会影响生活也很正常，这样想的可以不要孩子，丁克一族有自己的自在，选择了要孩子就选择了孩子是自己生活的一部分，小家的组成就是男人，女人，孩子，而孩子长大之后独立成家就又是另外一家人了，到时候是你别去影响他的生活，这一点请你搞清楚。不要以为你现在“包容”你父母到了一起住是天经地义的份上，你就可以要求你孩子将来也这样包容你，趁早断了这念头，门儿都没有。

每个被父母养大的人都有孝敬父母的义务，但没有在父母完全可以照顾自己生活的情况下一定要和父母住在一起的义务，更没有两代人生活根本合不来还要忍气吞声的义务。对老人的想法当然要包容，但包容不是什么都按照老人的想法去做，不然你还是个成年人么？对孩子想法包容也不代表什么都任由孩子去做，不然你这个父母是怎么当的？